平安夜最深奥的吵架

1.同事小梅今天收到了八束匿名的玫瑰,女同事都羡慕嫉妒坏了。但没有人知道,小梅为这玫瑰总共花了八百块钱,她打算下班后尽快去外面把这些玫瑰半价卖了,别亏的太狠就行……

2.平安最深奥的吵架:在地铁站看到一个女的飙泪猛捶一个男人:“今天你竟然没带身份证!你这算什么意思!?”

阅读全文>>

这个姿势够浪吗

1.如何优雅地拒绝Ta人的告白?

答:我知道了,你先回去等消息吧。

 

2.女友去海边,她很兴奋,背对着大海,让我给她拍照,我刚要给她拍,一个大浪卷来, 我大喊:“浪~浪~”

 女友摆了更骚的姿势问我:“这个姿势够浪吗?”

阅读全文>>

上学时你有没把鼻屎黏在桌子凳子下面啊?

问个严肃的问题不知道上学时大家有没有把鼻屎黏在桌子凳子下面啊?

阅读全文>>

如果有一天发现你正在做的事情非常困难

1.今天公司让我接待,新入职的女孩,我看着她的简历,边走边聊:你今年本命年!女孩惊悚的望着我,并用手护住屁股说:你看见我裤衩了?

2.金钱可以买来时间,要不然怎么有人会买伟哥。

 

阅读全文>>

我有72个优点

1.有人需要女朋友吗,我有72个优点,洗衣 做饭 带孩子和69

 

2.小时候我是个穷孩子,长大后我发对天发誓,不能让自己的孩子也受这个苦。现在,老天也算是如了我的愿,我得了不孕不育。

阅读全文>>

给我来杯水充充饥吧

1.刚刚去饭店吃饭,菜点了好久都没上就叫服务员:“给我来杯水充充饥吧。”

服务员:“先生你真爱干净。”

 

2.和友人一起去吃回转寿司,边上坐了一女子,坐下来就一通猛吃,在我们等套餐上来的时候目测一个人干掉了10盘,然后迅速叫了服务生买单清理桌面,但她人没走,过了一会儿来了个男的坐在她旁边两人亲亲热热点餐,男的点完问女的吃什么女的细声说我胃口小吃一碟寿司就够了,男的一脸宠溺说你要多吃点。

阅读全文>>

霾,我只吸安徽的

1. 他吻了一下女朋友的手,导致女友的闺密意外怀孕,后来才发现孩子的亲爹是他的舍友。

2.霾,我只吸安徽的。相比于京霾的厚重、冀霾的激烈、沪霾的湿热、粤霾的阴冷,我更喜欢安徽霾的醇厚、真实和独一无二的乡土气息。黑土的甜腥与秸秆焚烧的碳香充分混合,加上尾气的催化和低气压的衬托,最后再经袅袅硫烟的勾兑,使得它经久而爽口,干冽且绵长,吸入后挂肺、沁心、入髓,让品味者肺腑欲焚,欲罢而不能。雾为帝都厚,霾是安徽醇.....

阅读全文>>

女朋友被人搭讪

1.男盆友自诩为一夜七次郎。完事后,我看他没动静了,就问他:次郎,你不是说要七次吗。他悠悠的回了一句:我说的是进出七次。

2.昨天,和女友坐公交车,因为女友长得漂亮,有一个小伙子挤到了她旁边,和她搭讪,我不生气,想起了以前看过的一个段子,于是我也挤到女友旁边,把她拉进我怀里,霸道地吻了她一下,然后说:美女,做我老婆吧!本想她会温柔地答应,没想到她哭了,还说:臭流氓!我当时就蒙圈了,小伙子也许是看到英雄救美的时机到了,上来就给了我一拳……

阅读全文>>

姑姑,你脖子怎么回事啊?

1.有次在商场洗手间小便,旁边有个小孩子用的空着,有个小家伙排在我后面,我跟他说旁边不是没人用嘛,结果他说:我喜欢用大人的。然后等我用完,他把小jj用手举着,搭在小便池上尿,我也是醉了。。。 

2.女孩的脖子被男朋友吻了个草莓。被七岁的小侄女看到她的脖子,问她:“姑姑,你脖子怎么回事啊?” 她不好意思的回答:“被狗咬的。” 侄女惊讶的说:“啊?那你打针没有,会得狂犬病的。” 她淡定的答:“打了,当时就打了!”

阅读全文>>

以前的班花现在进局子里工作了

1.我们班一个女同学长得特别漂亮,是学校出了名的校花。毕业了考到公安局上班。聚会的时候我问她是不是“局花”,她骂了我一句就再也不理我了….

2. 在床上,媳妇抓着我二弟,坏坏地问到:“老公,这个小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗?”“没有,只有鸡精!”老婆乐了,又接着问,那么是啥牌子的鸡精呢?我:“太太乐牌鸡精…

阅读全文>>